JEANDEBILE-les petits fruits secs dégueux de l'apéro

-les couples gays seront tolérés, si ils tolèrent les propos « qui porte la culotte » et « qui qui fait la femme, qui qui fait l’homme ».
-le mariage homosexuel ? eh puis quoi encore ?l’abolition de l’esclavage tant qu’on y est ?!
-Les grands frères formeront les petites sœurs des autres à l’initiation au plaisir de la chair, dans un cadre filmé, et retransmis aux internautes du monde entier dans un souci de partage de l’information.
-L’excision, très à la mode dans les années 70, sera remis au goût du jour, à travers la campagne : « l’excision, c’est fun, comme le coupé décalé »
-les homosexuels auront le droit d’adopter, mais seulement des petits singes porteurs du sida. C’est dèjà pas mal.

-Le raupe, est une belle chose, pleine de promesses mais aussi de désillusions. Je propose donc que l’europe devienne française, je me chargerai de faire tourner la boutique. Et pourquoi pas , engager la guerre contre les états unis.
Je m’engage à laisser fukushima et la Bretagne aux anglais si ils le souhaitent.
-Chacun pourra garder sa langue natale, bien sûr, mais l’usage de cette langue sera sévèrement réprimée par une milice spéciale récupérée au FN.

-Plutôt que de laisser entrer n’importe qui. Laissons les entrer n’importe comment. Ainsi,  l’immigration sera interdite, mais nous laisserons toutefois rentrer les gens qui mettront un peu d’imagination pour venir (montgolfière tunnel etc). une prime de risque leur sera donnée en plus d’une carte vital, un emploi chez carrefour et une carte de pêche.
-les immigrés devront cependant porter des perruques blondes et avoir toujours un ticket de métro sur eux.

-Le sport c'est bien gentil, mais ça fait pas tourner une économie, ça fait des fracture ça fait des fêlures ça fait des gens qui vont à l'hosto. Un manque à gagner qu'il suffit de compenser par une interdiction de la pratique sportive (sauf jeux d'arène)
-le budget alloué au sport sera donc réduit à 25 euro par mois (entretien des arènes)

-Si il y a bien une chose qui est sûre c'est que les aides pour quand il neige, qu'il pleut ou qu'il fait trop chaud, ils pourront se les carrer bien profond dans le couloir à lentilles ces cons de bouseux. Sinon, fallait voter pour Dieu ou un astrologue.
-Un champ sur deux servira à faire des courgettes. C’est bon les courgettes. Spécialité française: les courgettes à la mode de Caen, le cidre de courgette. le pain de courgette, le vin de courgette.
-les machines seront de nouveau tirées par des chevaux, eux même tirés par des agriculteurs eux même tirés par leurs enfants.
-le lait de vache sera remplacé par le lait de dinde, du moins un mois le temps de voir si la mode prend.
-on ne donnera le droit de vote aux agriculteurs que si ce sont des femmes, et qu'elles sont bonnes et si possible épilées. Ce qui est rare dans le milieu.

-Il faut redonner envie aux gens de se cultiver, voire, de se culturer. Cela passera par la force. autrement dit, des camps de lecture forcée pour les moins de 4 ans, à base de zola, Verlaine, et biographie de Joey starr.
-Des subventions seront accordées au groupes qui ne font pas de la new wave, sauf si ils se flagellent en concert avec des planches de bois cloutées.
-écouter Skyrock ou NRJ sera passible d'emprisonnement pour crimes contre ses propres oreilles.
-le prix du disque passera au niveau du prix de la baguette, et celui du livre au prix du pain au chocolat.
-les textes de jeandebile seront étudiés prioritairement lors des cours de français.
-Un portrait de moi dans tous les lieux publique favoriserait la culture (étude d un laboratoire privé anonym(ous).
-Il faudra réciter par cœur "le dormeur du val" à l'âge de ses 25 ans pour pouvoir garder son vrai nom de famille , dans le cas contraire, il sera remplacé par "poil", "vomi" ou pire "Sarkozy".

-Les vélos, c'est bien. Mais c'est chiant sur la route. Ce moyen de locomotion sera donc interdit. Fuck l'écologie.
-Les centrales nucléaires seront repeintes en rose.
-la quantité d'énergie réservée aux familles sera de 100 joules par km par secondes par densité capillaire. Comme ça au moins on est sûr que personne ne viendra fouiller dans notre programme écolo.
-les gens qui ne respecteront pas ces lois, ni même les 3 lois de la robotique seront condamnées à finir leur vie sur  P34uVz, une planète hostile habitée par des Kruks à poils longs, voraces et sanguinaires.
-bon c'est vrai que l'écologie on s'en branle. Souvent, comme l'énergie à base de pet: ça pue.

-pour la sécurité de tous, la police ne sera plus armée qu'avec des godes en mousse.Ca sera aussi plus marrant et permettra d'avoir des relations plus cordiales avec les caïds des cités.
-les pompiers seront équipés de chars d'assaut pour éviter d'être caillassés lors de leurs interventions.
-Afin de favoriser leur réinsertion, les prisonniers, ils subiront à la fin de leurs peines, un lavage de cerveau total et l'implantation d'une nouvelle personnalité, celle de Patrick Sébastien. Ils seront donc un peu beaufs, mais pas dangereux.
-Des caméras seront systématiquement posées dans les logements de ministres et d'ex chefs d'états, pour éviter qu'il fasse des conneries, encore et aussi pour mettre en place une nouvelle série TV intitulée: "j'ai pété dans l'escalier".
-pour que chacun puisse demander à être secouru, chacun sera équipé d'un appareil dentaire contenant une puce permettant une localisation immédiate. (plusieurs coloris disponibles dès le résultats des élections)

- le plein emploi c'est possible. Les gens qui travaillent à plein temps laisseront la moitié de leur temps de travail à ceux qui n'en ont pas. Personne ne gagnera des masses de blé du coup, mais comme ça pas de jaloux. Et en plus les prix baisseront parce que j'ai envie alors comme ça tout le monde consommera et en plus nananananereeee!
-C'est bien connu, ceux qui travaillent le moins ce sont les fonctionnaires. mais bon comme tout le monde se fout de leur gueule, c'est déjà suffisant, on peut dire qu'ils ont payé le prix.
-Les intermittents du spectacle seront soumis à l'obligation de visite médicale bi mensuelle pour prouver qu'ils se lavent et sont donc de vrais êtres humains dignes de respect et de salaire. Et que ça ne pue plus dans les salles de spectacle.
-un certains nombre d'emploi comme  boucher ou chanteur, seront féminisés qu'importe le sexe de la personne qui l'exerce.
-pour que les gens arrêtent de gueuler tout le temps contre le chômage. on coupera le oreilles de quelques malchanceux choisis pour l'exemple et par un hasard total, au moyen d'un tirage au sort. Toutes les 3 semaines.